Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

Ангел

Дела субботние

Сегодня на Балтийском заводе спустили на воду атомоход "Урал". 

Поскольку это происходило буквально за стеной нашего дома, мы не могли не пойти и не посмотреть)) Несколько месяцев подряд мы во дворе наблюдали, как из-за угла дома выползает нос ледокола — сначала буро-коричневый, затем синий, затем с надписью и российским флагом... И вот сегодня свершилось и ледокол вышел на просторы Невы, а через несколько месяцев, когда закончат надстройку и рубку, уйдет в Мурманск, в порт приписки.

Заодно мы поглядели на Балтийский завод изнутри.
Балтийский завод изнутри очень даже ничего, просторный, много зелени, много старинных зданий и кое-где между рельсами даже древняя брусчатка проглядывает.
Для тех, кто не в теме - на Балтийском заводе делают ледоколы, сейчас их там целых три.
А сам завод работает, между прочим, аж с 1856 года!

В общем, ледокол спустили, а потом два буксира пригнали громадную штуку и заперли ею створ стапелей со стороны Невы.
И да, очень не вовремя пошел дождь и немного подмочил церемонию, нас, а еще - репутацию сотрудников, потому что во время спуска оборвалась одна из якорных цепей, свисающих вдоль борта, но, к счастью, ни за что не зацепилась, а только погромыхала. А могло бы огого чего быть, если бы якорь вслед за ней грохнулся или баки с ацетиленом зацепило бы...
Наверное, батюшка не очень качественно помолился))

Collapse )
Ангел

Не так страшен черт или как я победила энтропию в очередной раз.

Вот я третий год езжу на своем танке.
ТРЕТИЙ год. И все это время я полагала, что маленькая черная пластмассовая хреновинка, без которой машину не завести, послана мне в наказание.
Никто в нашей семье не знал, что это такое, оно нам досталось вместе с машиной - просто крошечная черная коробушечка, внутри - батарейка и микросхемка.
Когда поворачиваешь ключ в замке, коробушечка должна лежать поблизости (в идеале - быть прицеплена к брелочку сигналки), когда раздается характерный писк, что-то внутри панели управления отзывается тремя короткими пи-пи-пи, после чего можно заводить машину. Если пи-пи-пи не прозвучало - все, можешь топать пешком, двигатель не заведется!
Понятно, что это какая-то противоугонная система, но срабатывала она исключительно как мое персональное проклятие - если в коробушечке садилась батарейка (а это обычно бывало в самый неподходящий момент, сами понимаете), то необходимое пи-пи-пи не раздавалось и мне приходилось плясать с бубном, чтоб батареечка сработала хотя бы раз, возить с собой комплект батареек (а зимой оставить батарейки в машине нельзя - замерзнут и сдохнут, значит - таскать с собой), ну и т.д.
Прошлой зимой от бесконечных раскручиваний у коробушечки сточилась головка винтика и проблема замены батареек встала особенно остро - однажды нам с друзьями впятером пришлось почти час сидеть в ледяной машине под чужим подъездом на окраине города ночью, в надежде, что хреновинка сработает и мы таки уедем. Запасная батарейка осталась в другой сумке дома. Коробушечку пришлось по-варварски взломать, сдохшую батарейку мы по очереди терли, грызли, грели и совершали с ней всякое, о чем даже упоминать неприлично, но после чего она все же сработала и машину удалось завести.
Каждый раз, заводя машину, я боялась не услышать заветного пиканья, я даже перестала носить коробочку с собой и оставляла ее в машине, чтоб не дай бог не потерять! Хотя при этом противоугонка, разумеется, теряла всякий смысл. Хуже всего, что я никому не могла объяснить, в чем проблема и не знала, с какой стороны ее надо решать, а поэтому каждый раз откладывала попытки что-то изменить (дадада, я боюсь трудностей и еще больше - непонятностей). В конце концов, мне надоело надеяться на "авось заведется", я сцепила зубы и позвонила в контору по установке и ремонту сигналок.
Я никогда не чувствовала себя такой идиоткой, объясняя мужикам на том конце провода, что "у меня вот есть такая штучка в машине и она пищит, а иногда не пищит и я не знаю что мне делать", ну, вы понимаете...
Меня выслушивали, переключали на "специалиста" и все повторялось. Меня футболили в разные места и в итоге дали контакты какого-то центра, где мне сделают запасную фигнюшку, чтоб я больше не боялась ее потерять. В этом центре мне объяснили, что система моя называется "блэк баг" (да, именно черный жук), фигнюшку надо называть "меткой", но помочь они мне ничем не могут, у них таких нету.
Послали меня в другое место. Там уже было проще (я хотя бы знала, как мою проблему зовут).
В указанном месте меня тоже долго мурыжили "позвоните через неделю, их сейчас у нас нет", "специалист в отпуске" и т.п. НО. Сегодня я таки приехала туда с твердым намерением купить новую метку и обрести покой. Новая метка стоила 1 200 рублей, я вздохнула и достала деньги... И тут оказалось, что на весь магазин она одна и ее не могут найти - потерялась среди товара! Может, съездите на Депутатскую улицу, там можно заказать такую, привезут со склада, - неуверенно сказал мне мальчик-продавец.
Я собралась ругаться нехорошими словами и кидаться в мальчика рекламными буклетами, лежащими на прилавке, но тут пришел мастер по установке, сказал "ага. ну щас. ну давайте мы ее отключим вам, да и все, нормально будет?"
Я залилась слезами радости и щастья, но выразила неуверенность в том, что это получится сделать - до сих пор никому не удавалось обнаружить источник этого пиканья.
Мастер сказал "ага. щас.", залез под руль машины, покопался там, выдрал откуда-то из недр коробку с проводками, сказал "вот она, родная, держите!", отдал ее мне и теперь в машине ничего лишнего не пикает, она заводится без всяких проблем и покупка новой метки утратила смысл!!!
Ура-ура!
Вот так быстро и просто. ТРИ, ТРИИИ года мучений. Зачем, зачем они были, эти три года?
И почему я такая дура?...
Ангел

Великий и могучий русский язык...

*****На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: *Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"