Category:

Иногда надо себе просто признаться.

Экстраверты, а особенно, холерики — люди, как правило, сильно зависимые от чужого мнения. Им, в отличие от сосредоточенных на своем внутреннем мире интровертов, намного более важно чувствовать свою причастность к тому или иному сообществу людей, им нужна компания, они нуждаются в общении, а значит, поставлены в известную зависимость от требований социума. Иногда такому человеку кажется, что он сам выбирает, как одеваться, что читать, какую слушать музыку и какие смотреть фильмы, с кем дружить, а кого считать чужаком, кто является авторитетом, а кто нет. Холерики — это всегда немного подростки, им стайность важна до глубокой старости..

В нашей паре холерик — я. Алекс — типичная флегма, но позитивная, без душевных надрывов и затаенных страданий. Последнее для флегматика очень важно, потому что свои психотравмы такие люди на поверхность никогда не выносят, и потому — особенно тяжело переживают. 

И все у нас как по учебнику. Я всю жизнь гонюсь за своей стаей. Иногда мне кажется, что я ее нашла, и я радуюсь, а потом стая рассыпается на отдельных особей, и оказывается, что никакой стаи уже нет, а я все еще живу по ее законам, соблюдаю неписанные правила, переживаю разрыв или отдаление в отношениях с каждой особью, страдаю и мучаюсь чувством, что меня предали, и только потом осознаю, что, похоже, это была не моя стая. И все начинается заново. Десятки разбитых сердец — в одном. И только теперь, отдалившись (во многом сознательно) от всех компаний, тусовок и команд, я начинаю учиться жить по своим собственным законам. По тем правилам, которые я создаю для себя сама, а не по тем, что были приняты среди людей, близких мне в то или иное время. Не то чтобы это были плохие правила, просто не все из них были моими, я принимала их как правила ролевой игры, на которую захотела поехать — если едешь на игру, то это автоматически означает согласие действовать по заданным правилам. Иногда надо уехать подальше, чтобы понять, что всем было плевать, соблюдаешь ты их или нет, тебя или любят или не любят, но можно уже делать что хочешь и не париться. Некоторые сразу так могут. Завидую им))

Так, например, недавно я, наконец, поняла, что не люблю музыку.

Вообще.

Представляете? Сколько лет понадобилось, чтобы самой себе в этом признаться! Раньше мне бы в голову не могло прийти, что такое возможно, что так вообще бывает! Лет с 12 меня окружали меломаны, с 14 я дружила с поклонниками рок-музыки и музыкантами, с 16 лет я стала встречаться, а потом и вышла замуж за такого, наш дом был набит кассетами и дисками, непрерывного звучания которых хватило бы на несколько недель! Я ходила на концерты и в театр, я всегда считала, что я ЛЮБЛЮ музыку! 

А вот теперь я поняла: я люблю тексты песен некоторых групп. Стихи, положенные на музыку я люблю. Слова, в сочетании с некоторыми мелодиями  — вот, что я, на самом деле, люблю. Да, мне нравится звучание некоторых классических композиций, и если я их слышу, я их узнаю и дослушаю без неприязни. Но музыку я не люблю. Это дико звучит, я понимаю. Но мне никогда не хотелось включать музыку фоном, хотя я знаю многих, которые постоянно держат включенными плееры в компьютере и у них постоянно что-то блямкает-тренькает, многие работают под музыку, гуляют под музыку в наушниках, у всех есть плей-листы, которые скачиваются, обновляются, берутся друг у друга и заполняются по мере выхода новых песен. Многие люди следят за выходами альбомов своих любимых исполнителей и групп, начинают утро в соцсетях с публикации песен, сопровождают посты прикрепленными «песнями настроений» и т.д. и т.п... Я не делаю ничего из этого. Не скажу, что я не пыталась (см.выше). Я всегда полагала, что раз так делают мои друзья, то и мне надо. И страдала от того, что мне все это не доставляет никакого удовольствия.

И вот, я стала разбираться в своих отношениях с музыкой. Когда я в доме одна, то звучащую музыку я воспринимаю как шумовой фон, а он мне мешает. Для создания уюта мне комфортнее включить какой-нибудь канал природы в телевизоре, новости, старый советский фильм или просто побыть в тишине. Если я включаю музыку под работу, то одна и та же песня может играть по кругу сто раз — я не замечу, поэтому я перестала так делать. У меня есть плейлист в ВК — там очень разномастный набор песен — от бардовских до современных, но все они там — только из-за текста. Есть еще детский альбом, который включаю хомяку (когда не забываю, а забываю я часто — нет привычки слушать музыку), но хомяк тоже не фанат, у него есть три песни — про бибику, про робота и частушки бабок-ежек — это мы можем гонять до бесконечности, но разнообразие не приветствуется.

У меня есть ровно три любимых группы: «Пикник», «Несчастный случай» и «Ундервудъ». Их всех я люблю за тексты в сочетании с запоминающимися  мелодиями. В юности в этом списке были Цой, Бутусов, Кинчев, «Крематорий» и еще пара-тройка исполнителей и групп, но сейчас я слушаю в машине «Наше радио» и того, что там передают, хватает мне, чтобы вспомнить юность. На концерты любимых групп я хожу по мере возможности, но без фанатизма. На «Удервудъ» попасть не удалось ни разу пока, но если случай представится, схожу. Вообще концерты я не очень люблю, там очень громко, а играют не всегда именно те песни, которые мне нравятся. Автографы и фото со звездами — не мое.

На концерты Крыса, например, я хожу не  столько за музыкой, сколько за атмосферой, и повидать друзей. Ну, и да, мне нравятся тексты в сочетании с мелодиями в его песнях)) С другими исполнителями, знакомыми мне лично, такое почти никогда не срабатывает — послушала и забыла.

Очень долго я страдала по поводу того, что все вокруг меня разбирались в зарубежной музыке, помнили названия всех групп, узнавали песни, скачивали себе альбомы, я а — нет! Я считала себя какой-то неполноценной в этом плане, т.к. не была в состоянии опознать ни одной иностранной группы по звучащей из динамика песне. Битлз, разве что, да может еще Квинов — но они очень узнаваемые, трудно ошибиться. Все прочие для меня всегда были ровным, не отличимым друг от друга белым шумом. Теперь я понимаю — я не слышу текста, не могу узнать, о чем они поют, не могу оценить красоту стихотворения — следовательно, песня для меня не существует. И это не потому, что я такая бестолковая, просто текст для меня в приоритете, а мелодия должна быть очень уж особенная, чтобы я ее запомнила и потом опознала. Вот и все.

Это все — факты, которые я вынуждена просто признать и смириться с ними. Ну, вот такая я уродилась, что поделаешь? У меня есть другие достоинства, а любовь к музыке в них не входит — ну и что?..

Между прочим, именно благодаря Алексу я научилась смотреть себе в глаза и не врать. Не устаю удивляться его цельности и независимости от внешних факторов и чужого мнения. Спрашиваю недавно: ты одевался как неформал, когда попал в РД? Ну, все же одевались! Феньки там, серьги в ушах? Ну?! Нет, отвечает, не одевался. Не носил фенек. Не было у меня потребности. Как-то вот не хотелось. Представляете? Человеку 17 лет, а он не хотел быть как все! Бывает же такое... Вот бы и мне так! Но нет. Но все-таки хорошо, что мы настолько разные, что я всегда буду хотеть соответствовать какой-то картинке, образу внутри меня, который, как мне кажется, полагается в том или ином обществе. А он будет напоминать мне, что я и сама по себе тоже ничего. И я буду верить.

Такие дела.

     

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded