lonesomehappy

Category:

Ежик в тумане.

Реже пишу, теряю навык. Все просто до банальности: комп у нас один, а муж работает дома. Поэтому мне доступен ноут с маленьким экраном, установленный на кухне для просмотра всяких киношек, писать с него неудобно. Ну, и телефон, да. Так что читать я читаю все подряд и постоянно, а вот писать... 

Знаете, а вот фильм "О чем говорят мужчины" — он, оказывается, про меня. Ну, то есть вот кто-то из персонажей говорит, к примеру: "раньше всего хотелось, а теперь ты заставляешь себя чего-то хотеть". Про меня.

На волне минувшей весьма навязчивой Олимпиады, а также всевозможных мероприятий, мелькающих в моей ленте цветными приглашениями, откровенными зазываниями и мольбами прийти и насладиться играми, музыкой, песнями, стихами, лекциями, актерской игрой, кулинарными уроками, мастер-классами по хэнд-мэйду и т.д. и т.п., я всерьез задумалась об утрате интереса к жизни. Это уже кризис средних лет или что? Натурально, ничего не хочется, никуда не интересно. Развлечений не хочется, верите-нет! Тусовок не хочется! Событий не хочется!

Знакомая пишет на стенке бессвязный от переполняющих эмоций текст, что-то в стиле: "аааааа они приехали я мы должны все это увидеть там быть я хочу хочу хочу пойду непременно кто со мной". И ссылка на концерт группы, которой я даже названия не слышала ни разу, не говоря уж об их песнях. А она так хочет на них, что аж спать не может. 

Друзья смотрят матч нашей сборной по хоккею и пишут во все соцсети о том, как они там скакали и плакали от щастья. Обалдеть — кто-то где-то побегал на коньках по льду и им за это дали медаль, а тут, в дальнем сибирском городе какие-то мужики с бабами всю ночь не спят — отмечают! Поверить не могу. И даже немного завидую. 

Приятель собирается на одну из немногочисленных игр в сезоне и вся его лента забита ссылками на мастерские тексты, на костюмы, фотками с образами персонажей, при этом человек еще успевает писать свои посты о том, как он ждет-не дождется этой игры. 

Френдесса посетила долгожданный мк по кулинарии и научилась делать какие-то там капкейки особенной красоты. Рада и щаслива и зовет туда всех. 

Где-то открывают школу киберспорта, кто-то планирует фестиваль, а у кого-то готовится к открытию клуб каких-то там боевых искусств.. Жизнь кипит!

А я заставляю себя хотеть пойти с друзьями на спектакль. Изо всех сил стараюсь увлечься изготовлением глиняной чашки на мастер-классе по гончарному искусству (сходила, слепила, раскрасила, в субботу заберу и покажу). Пытаюсь убедить себя, что хочу на игру летом и надо заявиться, но почему-то не заявляюсь. Хожу на квизы, и даже пытаюсь организовывать встречи с друзьями (что становится делать все сложнее, ибо все заняты и у всех дети). И все это — через силу, через не хочу. Но нельзя, невозможно, не удается испытывать радость от того, чем заставляешь себя заниматься.

И что самое ужасное — я даже самой себе честно ответить не могу, чего же мне хочется-то? Хочется чего-то хотеть. И всё. Задаюсь вопросом: а что бы вот меня сейчас порадовало? С трудом формулирую ответ: лето (чтобы не надевать кучу одежды и побольше гулять с хомяком) и деньги (чтобы закончить всякие давно откладываемые скучные дела, вроде ремонта машины или предпродажных доделок дачи). Очень мне от этого страшно.

Ибо нет ничего более унылого, скучного, неумного и опасного для себя и окружающих, чем человек, которому ничего не хочется. Фу быть такой!

В связи с неспособностью решить проблему самостоятельно, прошу помощь зала. (подсказки "звонок другу" и "50/50" уже истрачены).

Итак, люди что вы делаете в ситуации ничегонехотения, если таковая у вас возникает? Может, это нехватка витаминов и надо пить волшебные таблеточки? Может, это разновидность депрессии и тут нужна помощь врача? Может, надо всю жизнь так жить, заставляя себя хотеть чего-то и это нормально, а я тут сама себе мозги ебу? Но я вот как-то привыкла иначе. Привыкла, что вокруг люди, что как-то все само варится и кипит, что меня все время куда-то тянут, зовут, дергают, предлагают и нельзя отказать...

А может, просто всю жизнь я плыла по течению... Может, ежику пора вылезти из реки, в которую он когда-то упал, и пойти уже искать медвежонка? Знать бы еще, в какую сторону... Туман...

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

tukki
Привет, это нормально, это декрет, у меня было такое состояние первые года два, потом Мартин стал постарше, стало полегче и снова появилось желание жить и всякое такое, но тут мы завели второго ребенка и я опять постоянно в ахуе. Но я уже была морально к этому готова, хотя все равно нелегко. Тут, я так думаю, штука в том, что задалбывает день сурка, дети это прекрасно, конечно же, но все же скучновато, положительных всяких впечатлений становится сильно меньше и заедает тоска и к тому же эмоциональная и часто физическая истощенность, от недосыпа, от шума, который дети проиводят в неимоверных количествах, от невозможности что-то делать спонтанно, когда тебе хочется, а не когда муж выделил тебе два часа, от того, что постоянно дергают физически, и вот это все в совокупности дает ощущение нежелания что-либо делать. И одним вечером тишины, когда мама сидит с детьми это не лечится. У меня желание жить появилось только через несколько месяцев после того как Мартин пошел в садик, т.е. видимо только тогда я как-то восстановилась от этого всего.